Humor CIPDYN. Chistes de Gimnasios, Culturistas, Atletas.
HUMOR CIPDYN
Estaba una hermosa dama con su amante que era un atleta de Fitness de cipdyn, y en esto que llega el marido:
- ¡ Rápido vete por la ventana, que sólo es un primer piso, además tu eres atleta !
- Es que está lloviendo y estoy desnudo, me va a dar una pulmonía.
- ¡ Salta rápido que mi marido trae una pistola consigo y es una bestia !.
Total, que brinca en pelotas totalmente y se encuentra a unos chavos haciendo footing. El atleta se une a ellos corriendo igualmente para disimular.
- Y le dicen: ¿Y usted hace siempre footing así, completamente desnudo?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba la ropa.
- ¿Y siempre lleva un condón puesto?.
- No, no, sólo cuando llueve.
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Estaban 2 amigos duchándose en el gimnasio cipdyn y de repente le dice uno al otro:
-Oye, me puedes dejar tu champú??
Y el otro le responde:
-Para qué? si tu ya tienes el tuyo ahí.
-Es que en el mío dice: “ PARA CABELLO SECO” y yo ya lo tengo mojado.
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Durante un entrenamiento mal hecho, un culturista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, le dice el médico, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, es que tengo un hueso fuera.
¡ Hombre, pues hágalo pasar !
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Contratación de un nuevo Instructor para el gimnasio
Lamentablemente, el propietario del gimnasio, un hombre ya grande de edad, había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo Instructor para su gimnasio. Tenía tres personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien, fornido, cuerpo formidable. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy agradable. Al final de la entrevista, el propietario le pregunto:
- "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
- "Oh si, Claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.
Al Propietario no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su gimnasio. La segunda entrevista era con una mujer, que resultó ser mucho mejor que el primer candidato. Una verdadera atleta consumada, de un físico espectacular. El Propietario le hizo la misma pregunta:
- "¿Que ve usted de diferente en mi?".
- "Bueno", contestó ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas". El Propietario se mosqueó mucho y la sacó de su gimnasio entre gritos y empujones.
El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Se trataba de un joven tremendamente amable y con el físico de un Mister Olimpia. Además, era muy inteligente. En definitiva, tenía excelente presencia y parecía ser el idóneo para el puesto. El propietario estaba ansioso, y decidió igualmente hacerle la misma pregunta:
- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa del Propietario, el joven se le quedó viendo de cerca los ojos y le contesto:
- "Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?".
El Propietario quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.
- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven le contestó... entre carcajadas:
- ¡¡ Obvio !! ¿Donde demonios te vas a colgar las gafas si no tienes orejas?".
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Una esposa le dice a su marido:
- Querido, anoche tuve un sueño increíble.
Soñé que estábamos haciendo el amor y al lado de nuestra cama había un
enorme culturista, lleno de músculos, hermoso, con su cuerpo desnudo y
aceitado, que nos abanicaba y no puedo decirte todo lo que eso me
excitaba.
Como en todo matrimonio en el que la confianza de los cónyuges ya es
total y ciertas cosas deben ser estimuladas, el marido, tras pensarlo
un poco termina aceptando seguir la sugerencia de su esposa.
Buscan en algunos gimnasios y finalmente encuentran en cipdyn a un chico mega fornido y
musculoso al que le proponen la idea y le comunican que recibiría un interesante pago por sus servicios.
La noche en que han acordado el encuentro llega el chico culturista de cipdyn, se desnuda y se aceita su musculoso cuerpo y empieza a abanicarlos mientras la pareja en la cama hace sus cosas, pero la señora descubre que su gozo no se incrementa como ella había querido.
La mujer entonces le dice al marido:
- A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y el chico que venga a la cama conmigo.....
El marido, dudoso, acepta.
El enorme chico culturista se mete en la cama, y el marido empieza a
abanicar.
A los pocos minutos la mujer se estremece y comienza jadear cada vez más fuerte gozando al chico musculoso y empieza a gritar de placer.
Entonces el marido le dice al chico:
- ¡Te das cuenta wey! Así es como hay que abanicar! .
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DIARIO DEL WEBÓN DEL GIMNASIO
(Buenísimo, por favor léanlo, con razón muchos hombres flojos cuando pasan de 25 años crían una buena barriga de nueve meses de embarazo de hipopótamo)
“Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo estoy peleado con los ejercicios, porque soy deportista de ver nada más el futbol en la tele con mis dos canastillas de cervezas, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reservación con una Instructora personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso, así que con toda la web del mundo lo hice:
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus glúteos, y el par de pechugas enmarcadas con su licra Clarissa y húmeda de sudor y que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro trabajosamente cada vez que la chica pasaba junto a mí...Eso sí, lo galán no se me quita.
Martes: Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas flacas estaban un poco debilitadas por que caminé de mi casa al carro y tuve que estacionar mi carro a media cuadra pero logré completar en la caminadora ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: No puedo ni moverme. Me duelen las uñas y mis lunares de la espalda, La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Me duele todo el cuerpo. Francamente a estas alturas su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes nobles, bastante sudadas por cierto, cuando me subo a la caminadora, no creo que pueda caminar más de cien metros. ¿Para qué miércoles alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores y las escaleras eléctricas?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas mentiras... y promesas.
Jueves: Ya no soporto más, me estoy muriendo. No creo poder llegar al carro ni mucho menos manejar hasta el gimnasio. Me duelen mis huesos, mi orgullo y mis huérfanos. Y no quiero ver a esa maldita bruja torturadora y sádica que disfruta haciéndome sufrir. VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de Satanás de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. ¿Cómo se atreve a hacerme sufrir tanto? Cómo si me importara mucho mi barriga mi papada mis lonjas grasientas o mis pellejos colgando en mis brazos, yo soy feliz así como soy aguado y a punto de un infarto. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos a la hija de Hitler de VANESA, maldita sea la hora en que me puse en sus manos.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que sólo dé lástima ante los demás que si hacen ejercicios, que no me ponga a hacer lagartijas en la alfombra, ¡lagartija yo! Y que no me ponga a levanta otra vez las jijas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich... ¡Maldita Bruja, la odio, de seguro debe estar maquinando como me va a hacer sufrir con otra espantosa tortura !!
Me lo imaginé, casi me obliga a hacer bicicletas que dizque para bajar mis lonjas…¡así estoy bien, así me quiero!!! Lo que pensé. la bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija del mismísimo demonio que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! ¡como a ella no le gustan los nachos, tacos fritos, cochinita pibil, hamburguesas de tocino con doble queso, pues que sabe la tarada de alimentación!!! La muy subnormal no tiene la más jija idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo de Instructor, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: No. Definitivamente no tengo porque seguir en el infierno sufriendo de hambre y oyendo tonteras de que la grasa es tóxica y el cigarro produce cáncer. Lo lamento no puedo dejar de fumar mis dos cajetillas al día acompañados de mis canastillas de rubias y su respectiva botana de cueritos, chicharrón y castacán, salchichas fritas y pezuñas de puerco encebolladas.¡ Eso es vida y alimentación sana, no las jaladas de VANESA !
La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestadora con su vocecita de retrasada mental preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de moler a patadas al teléfono, pero…¡no me puedo mover de tantos ejercicios inútiles !!! no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar y presionar el control de la tele, ¡¡ me duelen las uñas!!!! Y me salió un callo de levantar la horrible barra con diez kilos de peso… así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... ..inches pajaritos follando y saltando de rama en rama.
Domingo: De plano, estoy en un Viacrucis fenomenal. ¡¡Dios mío que pecado cometí para tanto dolor ¡!!! Así que le pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Apenas y me puedo mover, así que me tuvo que llevar arrastrado…todos en la iglesia creyeron que yo era un inválido que estaba haciendo penitencia como promesa de arrastrarse por toda la entrada. No. Nada de eso. ¡¡¡Fue la maldita VANESA que me dejó así!!!!!
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo menos doloroso y extremadamente cruel, un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata con inspección rectal.
No sé porque, mi mujer no me habla. “
